MOSCOU A NEW YORK
Pardon, monsieur, s'il vous plaît.
Ce bus va bien au Lincoln Center?
- Au Lincoln Center? - Oui.
Premièrement, c'est le mauvais bus.
C'est pas grave. Ne vous en faites pas.
Il faut juste aller à la 57 ème rue...
changer de bus et prendre le 30, d'accord?
Ne vous en faites pas. Je vous dirai quand on y sera.
Et puis vous demanderez un transfert gratuit au chauffeur.
- Merci. - Pas de problème.
On est un peu perdu ici au départ.
"Du papier toilette?"
"Des chaussures, je crois."
"Vu la queue, elles doivent venir de Tchécoslovaquie ou de Pologne."
"Je ne sais pas."
"Quelle taille?"
"Du quarante-cinq."
"Il n'y en a plus."
"Alors du 44 ou 46."
"On n'a que du 38."
"J'en prendrai trois paires."
"Seulement deux par acheteur."
"Deux 38, alors."
"Attention à ton comportement, sinon privé de New York."
Ivanoff!
"Tu es en retard. Tu n'iras peut-être pas à New York."
"J'ai pas pu m'en empêcher."
"Fabriquées en Tchécoslovaquie?"
"Y avait une queue interminable."
"Je fais du 42."
"Celles-là, c'est du 42."
"Combien?"
"Quarante roubles."
"Quarante?"
"Je sais qu'elles n'en ont coûté que vingt."
"Bon, ben, je t'en fais cadeau."
"Un cadeau. Merci."
"Tu lui as bien léché le cul? Ça avait bon goût?"
"Quand vous arrivez à New York, vous devez comprendre..."
"que vous êtes des représentants de la nation de la révolution."
"On prendra plaisir à vous tenter avec la décadence américaine..."
"Salaud du KGB!"
"Vous considérant des cibles de séduction."
"Comme des putains, ils veulent vous transmettre leur maladie et immoralité."
"Et ne vous approchez pas d'endroits comme le métro."
Times Square.
Greenwich Village.
Rockefeller Center.
"Je suis un artiste sans liberté, un oiseau sans ailes."
"Regarde où tu vas, artiste."
"Je sais que ça te donne la nausée, comme à moi."
"Je suis content de ma vie."
"Foutaises! Tu es un rouage dans une mauvaise machine."
"Tu n'as donc pas d'âme?"
"Mon âme fait la queue à l'épicerie."
"Essence!"
"Le plein, s'il vous plaît."
"Tu vois combien on est corrompus?"
"L'Amérique n'est pas corrompue? La France?"
"Mon âme se meurt."
"Mon estomac gargouille."
Pratiquons notre anglais.
Pratiquons.
Vas-y, commence.
Bonjour, monsieur.
Bonjour. Pourrais-je acheter une côtelette d'agneau?
Mais bien sûr, monsieur.
Vous lisez Ernest Hemingway?
Tous les jours, putain!
Embrasse-moi, beauté.
Je t'aime.
- Vladimir. - Oui, mon cher clown?
Quand on arrivera à New York, je vais passer à l'Ouest.
"Pourquoi tu me fais ça?"
II fallait que je te le dise.
"Tu sais que je suis obligé de te dénoncer aux autorités."
Je veux une Mercedes-Benz. Je veux pisser dans le vent.
Je veux voir Rio de Janeiro!
Je veux voir Londres! Je veux voir Paris!
"Arrête."
Taxi, emmenez-moi loin d'ici!
"Je pourrais être du KGB."
Dans ce cas, je suis déjà en Sibérie.
Je t'en prie. Sois prudent, mon ami.
Je déteste ma vie.
"Ce soir à 9 h, comme d'habitude."
"Oui. A plus."
"Du papier toilette?"
"Ça ou des poulets. Je ne suis pas sûr."
"Du papier toilette?"
"De première qualité."
"Merci."
"Leonid. Tu es de retour."
"Tu en es où avec ta musique?"
"Je joue toujours pour les tigres et les ours. Et toi? Tu enseignes?"
"Non. J'ai un nouveau boulot. Je pave les rues."
"J'ai protesté contre l'invasion de l'Afghanistan."
"Je sais. J'ai eu des échos."
"On m'a déclaré fou et j'ai fini en hôpital psychiatrique."
"Est-ce que tu étais fou?"
"Si j'étais vraiment fou, comment je le saurais?"
"On se reparle, Leonid."
"Ne deviens pas fou si tu peux l'éviter."
"Vous, là! N'essayez pas de resquiller!"
"Tu l'as trouvé! Félicitations, Vladimir!"
"Pourquoi vous faites tous une fixation sur le papier toilette?"
"Manger et aller aux toilettes sont les secrets du bonheur."
"J'ai fait du borscht, Vladimir."
"Je ne peux pas. J'ai rendez-vous avec Svletana."
"Si tu l'épousais, tu obtiendrais un appartement à toi."
"Je ne suis pas prêt à me marier."
"J'aime bien Svetlana."
"C'est celle qui a les gros nichons?"
"Tu devrais être poète, grand-père."
"J'ai failli oublier! Des champignons dans du vinaigre."
"Ça me rendrait heureuse d'être grand-mère, Vladimir."
"Regardez ces Noirs."
"Ils sont beaux et excellents musiciens."
Tu sais, le jazz.
Coleman Hawkins.
Le faucon.
- Duke Ellington. - Duke! Oh!
"Y a un super morceau: 'Take The 'A' Train."'
"Maintenant, on va se faire arrêter à coup sûr."
"Avant qu'on se marie, tu devrais t'inscrire au parti."
"Ça nous aiderait à obtenir un bon appartement."
"Tu sais que je ne suis pas faux cul."
"C'est un peu humiliant de toujours aller chez Anatoly."
"Les amis, c'est fait pour ça."
"Va-t'en, fouineuse."
"Je vais vous dénoncer à la police."
Je peux embrasser tes côtelettes d'agneau, beauté?
D'accord, monsieur.
"J'ai quelque chose pour toi."
"Tu sais aller droit au coeur d'une femme."
"C'est pour tes douces fesses roses, pas pour ton coeur."
"Je te manquerai en Amérique?"
"Oui."
"Tu sais, je suis jalouse."
"Pourquoi?"
"J'aimerais pouvoir voir l'Amérique."
"Oui, j'ai de la chance."
"J'aimerais la voir de mes propres yeux."
"La décadence..."
"la délinquance, la pauvreté."
"L'inflation."
"Tu sais ce que j'aimerais que tu me rapportes?"
"Des blue-jeans, mon chéri."
"Jordache."
"Sergio Valente."
"Et n'importe quoi de Calvin Klein."
"Trop de vodka."
"Chut, mon Don Juan, chut."
"Y a des putes au parc Gorky qui ont gravé mon nom sur des arbres."
"Mon cul! Bande de bâtards qui sourient!"
"Bonjour, grand-père."
"Bonjour, Vladimir."
"Tout à l'heure ils vont nous dire que la récolte a été bonne."
"Les nouvelles agricoles sont excellentes ce matin. "
"Des mensonges. Dites-nous plus de mensonges."
"Tu ne devrais pas parler comme ça, papa."
"Tu ne respectes pas l'ordre social."
"Qu'ils viennent donc m'arrêter!"
"Qu'ils m'emmènent..."
"comme Leonid, le garçon d'à côté."
"Leonid était stupide. Il a sympathisé avec les Afghans."
"Trotsky avait raison."
"Ils ont couvert la révolution de merde de la tête aux pieds."
"Tu vas tous nous faire arrêter."
"Ils ne te recherchent pas. T'es pas un dissident."
"T'es pas Sakharov ou Shcharansky."
"Nos dirigeants ne sont bons que pour les parades."
"Et ils n'ont pas de couilles."
"J'ai jamais vu les couilles de nos dirigeants."
"Oh, tu les verras. A la prochaine révolution."
"Les couilles de nos dirigeants seront accrochées...
aux murs d'un musée."
"Bonjour, Vladimir Ivanoff."
"J'ai rien fait."
"Peut-être."
"Nicholai Ivanoff est ton grand-père?"
"Bien sûr."
"Selon vos voisins, il crie des slogans anti-soviétiques à la fenêtre."
"C'est un vieillard."
"Fait des gestes grossiers à ceux qui remplissent leur devoir socialiste."
"C'est un comédien. Il aime faire l'idiot."
"Peut-être qu'il est sénile..."
"et qu'il devrait aller à l'asile de fous."
"C'est un héros de la guerre."
"Je vous en prie. Je vais lui parler."
"Il serait peut-être plus sage de ne pas utiliser l'appartement..."
"d'Anatoly Cherkasov pour tes ébats sexuels."
"Je n'ai rien fait de mal."
"Si tu surveilles Cherkasov, ça peut être bénéfique pour ton grand-père."
"Ce n'est qu'un clown."
"Oui, mais il veut peut-être faire le clown ailleurs qu'en U.R.S.S."
"Au revoir, Vladimir Ivanoff."
"Et ces putain de godasses me font super mal."
"Tous les écouteurs ne sont pas nés égaux."
"Sous-vêtements Calvin Klein"
"Lignes de la Liberté"
Hé! Je vous aime!
"Liberté!"
"Hôtels Howard Johnson"
Un jour, je me produirai à Broadway et il y aura une grande affiche.
Anatoly Cherkasov et Barbra Streisand.
"L'Amérique est magnifique."
"Il paraît que c'est la coutume d'emporter les serviettes."
"Regarde. Un préservatif géant. Il est à ma taille."
Tu veux bien parler anglais? Tu as promis. Je dois m'exercer.
D'accord. D'accord, monsieur, d'accord.
Merci beaucoup.
"Cette télévision, c'est de la merde, comme en Russie."
Ça. Ça, mon père... Mon père va adorer.
Ça, regarde. Ça doit être doux comme du velours.
- Sens un peu la qualité! - Tu vas arrêter de penser à ton cul?
- Tu ne peux pas penser à ton âme? - Non!
Ne te moque pas de moi, d'accord, mon pote?
Tu sais pourquoi j'ai la chance de partager une chambre avec toi?
Parce qu'ils veulent que je t'espionne.
Je leur chie dessus!
C'est peut-être la décadence qui essaye de nous tenter.
- Regarde, regarde. - Alors ils ont réussi.
- Quel pays! Hein? - Quel pays!
"Bienvenue"
- Je veux vraiment aller à Leningrad. - D'accord.
Dites, vous aimez Barbra Streisand?
- Oui. Elle est merveilleuse. - Ah oui?
Je vais prendre un Black Russian, s'il vous plaît.
- Il y a un problème? - Non. Je suis content d'être ici.
- Votre anglais est excellent. - Le vôtre aussi.
Veronica Cohen. J'enseigne le marxisme à Columbia University.
Vladimir Ivanoff. Je suis musicien au cirque.
- Oui, je sais. - Votre Black Russian.
Merci beaucoup.
Vous n'avez pas l'air marxiste.
Non. Je suis une humaniste.
A quoi ressemble un marxiste, de toute façon?
D'habitude, ils ont une barbe, une moustache.
- Les femmes aussi? - En Russie, surtout les femmes.
Pardon. Content de vous parler mais je dois faire mes besoins.
Merci.
Et votre président, alors?
- Il était acteur avant, comme nous. - C'est vrai.
- Et sa crédibilité? - Eh bien, euh...
Je sais ce que je vais faire.
Demain, pendant la parade d'ouverture, en faisant mon numéro en vélo...
- je le ferai, je m'échapperai. - Bien.
Ils t'attraperont et ils te jetteront à l'ours.
Demain c'est le grand jour.
- Pense à ta famille. - Demain c'est...
"Vous voulez me regarder pisser, camarades?"
"Bientôt on sera de retour à Moscou."
Mesdames et Messieurs, bonjour!
J'espère que ça se passera mieux qu'avec les acrobates chinois.
On a eu des Italiens. Ils ont fauché la moitié du magasin.
C'étaient pas des Italiens. C'étaient des Roumains.
Je croyais qu'ils avaient dit qu'ils étaient de Rome.
Hé, Lucia! T'as vu le match hier soir?
Ouais. Jamais vu d'arrière aussi bon que Magic Johnson!
Quelle adresse, hein? Ciao.
"Buona journa," Lucia, chérie.
Quelle belle part de lasagne!
"Rappelez-vous, vous n'avez que 30 mn pour vos achats à Bloomingdale's."
"Ensuite on va à l'aéroport."
Mon Dieu!
Quelle décadence!
Où est... Pardon.
Vous devez être Russe.
Oui. Je fais partie du cirque.
Oui, je sais. On savait que vous arriviez aujourd'hui.
Et je vais vous dire: Je souhaite la paix entre toutes les nations.
Je cherche des blue-jeans.
Il y a eu une manif anti-nucléaire cette année et j'y ai participé.
Nous disions: "Faites l'amour, pas la guerre".
Faites l'amour.
Absolument. Je cherche des blue-jeans.
Des blue-jeans, oui. Des marques connues?
Jordache? Calvin Klein?
Allez au rayon hommes, là où la colonne est.
Je suis Russe, pas Polonais.
Oui, je sais.
Oui, enfin bon, c'est tout droit, d'accord?
Et puis vous tournez à gauche. Vous tomberez droit dessus.
- Merci. - Je vous en prie.
Je vous souhaite un bon séjour à New York.
Je rentre à Moscou aujourd'hui.
Oh, eh bien, au revoir.
- Au revoir. - Ciao.
Je vais le faire ici.
Tout le monde regarde ici.
J'en ai rien à foutre.
- Je vais le faire, je le jure. - Fais-le!
Vas-y! Fais-le! Fiche-moi la paix! Va le faire!
Trois articles par cabine! Messieurs, fermez vos braguettes!
Qu'est-ce que vous fai... Pas de femmes en cabine!
Les femmes n'ont rien à faire dans les cabines!
Désolé. Je ne comprends pas. Ne restez pas dans les cabines!
Elles n'ont pas le droit. Comment ça?
Je ne vous comprends pas. Ecoutez!
Vous êtes en Amérique. Parlez anglais!
Ça ne va pas, Anatoly? Tu es pâle et en sueur.
Oh, c'est rien. Juste un petit rhume.
C'est la différence de climat.
Tu seras bientôt de retour à Moscou où l'air est toujours clair.
- Je ne peux pas. - Bien!
Je suis vraiment un oiseau sans ailes.
Je suis désolé, mon ami.
Qu'est-ce que vous fabriquez? Une seule personne par cabine.
On n'est pas en Russie, vous savez.
Excusez-moi, monsieur.
Y a des pédés partout.
Votre femme va adorer le Fruit défendu.
- Merci beaucoup. - De rien.
"C'est l'heure. Mets Cherkasov et les autres dans le bus."
Je voudrais voir du Fruit défendu.
Très bien. Super, à ce soir.
Super. Oui. A plus.
Excellent choix, monsieur.
Tout va bien, monsieur? Pardon. Monsieur?
Ça va?
Oui.
J'ai le vertige tout à coup.
Je vais vous chercher de l'eau.
- J'ai un Russe qui a le vertige. - Super. Invite-le à dîner chez toi.
Il y a une grande communauté gay en Russie, tu crois?
Comment je le saurais? Je ne suis pas Russe.
Oh, salut.
Les W.C. Hommes sont en bas à gauche de l'escalator.
On n'est pas dans un gymnase ici.
- Je fais défection. - Pardon?
On ne tire pas sur mon uniforme. Je dois fournir les fils moi-même.
J'ai fait défection.
Ah ça, pas ici! Je vous ai dit où étaient les W.C.
Je ferais mieux de l'emmener.
Je suis Russe.
- J'ai fait défection. - Attention, j'ai du gaz incapacitant!
Oh, mon Dieu! Tu ne piges pas? II fait défection!
Code deux. On a une défection. A la boutique de style.
Agent 14 sur les lieux. Appelez la police.
Fils de pute!
Au revoir. Merci.
Aidez-moi, s'il vous plaît.
- C'est vous qui faites défection? - Oui. Le KGB est après moi.
Je crois que c'est sûr.
Je sais que le Russe est derrière le comptoir.
Donnez-lui ma carte. Je m'appelle Orlando Ramirez.
Je suis avocat spécialisé en immigration.
- Vous avez un avocat. - Merci.
Vous vous amusez bien?
Quoi?
Oh! Pardon. Pardon.
Allez. Debout. Debout.
Restez ici.
Ici l'agent 14. J'ai le type qui fait défection.
On est entre Estee Lauder et Pierre Cardin.
Attendez. Il faut m'aider. Je veux l'asile politique.
Je suis agent de sécurité, pas policier.
- Ici l'agent 14. - Ils m'enverront à l'asile de fous.
- C'est qui, ces types? - Le KGB. Ils vont me tuer.
- Du calme! - Nous sommes des officiels soviétiques.
- Ne le touchez pas. - Ne me menacez pas.
J'ai du gaz incapacitant. J'ai des menottes.
Si ça ne vous dissuade pas, j'ai un rasoir de 15 cm...
qui mettra un terme à toute cette discussion.
Alors on attend gentiment l'arrivée des autorités.
"Appelle l'ambassade!"
Je veux empêcher mon camarade de faire une grave erreur.
Je vous ai dit de reculer. Vous êtes dans ma juridiction...
qui va de la Boutique de style aux Parfums en passant par les Jeans.
Alors bas les pattes!
Qu'est-ce qui se passe, M. Simpson?
- Ne vous en prenez pas à moi. - Si vous ne savez pas, qui sait?
C'est un Russe qui court partout en parlant de défection.
On n'aime pas ce genre de chose ici à Bloomingdale's.
- Je sais, madame. - Et c'est à vous de maintenir l'ordre.
- Oui, madame. - Très bien.
"Tout le monde dans le bus."
"Remontez tous dans le bus."
Je proteste au nom de l'Union Soviétique.
Je crois que ce citoyen soviétique a été drogué.
- Je ne suis pas drogué. - Drogué.
Il est détenu contre sa volonté.
Y a personne qui a fumé ici!
Reculez. Je vous ai assez vus pour aujourd'hui. Reculez!
Ici Kaity Tong à Bloomingdale's où un chapitre dramatique...
des relations américano-soviétiques se joue.
Tout est très chaotique et voici ce que nous savons pour l'instant.
Apparemment, un membre du cirque russe se produisant à New York...
a décidé de demander l'asile, on croit rêver! À Bloomies.
"Vladimir, j'avais confiance en toi et tu me fais ça ainsi qu'à ta famille."
"Tu sais ce que va être ma vie?"
"Vladimir, aie pitié."
"Tu es Russe."
"Je t'en prie, je te donnerai tout ce que j'ai."
"Mon doux Volodnishka, je t'en prie."
"Tu ne reverras jamais tes parents ou ta soeur. Ni ton grand-père."
"Jamais."
Je fais défection.
On est à New York. Il fait ce qu'il veut.
- Quelques questions, messieurs. - Pas maintenant.
- Qu'allez-vous faire? - Plus tard.
Je suis l'agent Ross, FBI.
- F. Williams, ministère de la Justice. - Pouvons-nous vous parler?
Vladimir Ivanoff demande l'asile, et ce type, je ne sais pas qui c'est.
- Asseyez-vous. - Excusez-nous.
Vous protestez contre quoi exactement?
II ne faut pas le laisser faire défection.
Il me semble que c'est déjà fait. Maintenant, M. Ivanoff...
pouvez-vous me dire pourquoi vous demandez l'asile?
Pour la liberté.
Politique ou artistique?
Pour la liberté.
Pour l'instant, considérez-vous demandeur d'asile politique aux U.S.A.
Maintenant, c'est une question d'immigration.
Doucement. Doucement, l'ami.
Tu peux encore rentrer à la maison.
Je fais défection.
Laissez-nous passer.
"Ça signifie la Sibérie, à coup sûr."
Reculez, s'il vous plaît.
Avez-vous de la famille aux Etats-unis? Des amis?
Monsieur. Monsieur.
C'est 147,50 pour la robe de chambre et 30 pour le coupe-vent.
Salope.
Connaissez-vous quelqu'un ici, monsieur?
Oh, seulement vous.
Et ce bon monsieur noir. Et la vendeuse.
- Où est-ce qu'il va habiter? - Chez moi, si il veut.
Je peux habiter chez vous?
Je suis l'agent de sécurité Witherspoon.
Je comprends ce que mon frère ressent. Moi, je suis un réfugié d'Alabama.
- M. Ivanoff. Attendez. Attendez. - Attendez une minute!
"Tolya, je l'ai fait."
"Je suis libre comme un oiseau."
"Les Lignes de la Liberté."
Qu'est-ce que tu dis, mon frère?
- Je dis au revoir à mon saxophone. - Quoi?
On peut vous poser quelques questions, M. Ivanoff?
Je vous ai entendu dire au revoir à votre saxophone?
Je... Je...
Oui, il l'a laissé dans le car. C'est ce qu'il dit, je crois.
Je vous ai aussi vu saluer vos amis.
Vous êtes très triste, manifestement.
Non, je suis heureux.
C'est bon d'être ici.
- Il va rester ici. - Merci.
Ici Kaity Tong.
Il sait que t'es un étranger. Il te provoque.
La première chose, c'est d'avoir l'air méchant. Tu piges?
Méchant.
C'est ça, ton air méchant?
Aie l'air dingue.
Comme ça.
Dingue.
Il est dingue, ce connard.
Beaucoup de gens différents ici.
- Mais pas beaucoup de Blancs. - T'as remarqué, hein?
C'est ce qu'on appelle un Ghetto, avec un G majuscule.
J'aime bien. C'est sympa.
Et la musique, elle est si libre. Vraiment.
- Ça doit pas être marrant en Russie. - C'est inhumain.
Mais il y a plein de gens super.
On dirait l'Alabama.
J'ai lu des choses sur l'esclavage.
Ouais, ouais, au moins, l'emploi était stable.
On dirait la Russie.
J'ai blagué.
C'est okay. C'est bien de blaguer dans une autre langue.
D'accord, d'accord.
Apparemment, un membre du cirque russe se produisant à New York...
a décidé de demander l'asile, on croit rêver! À Bloomies.
C'est le petit bonhomme? Lionel, viens là. T'es à la télé.
T'es vraiment beau, Lionel.
- Ce ne sont que des mensonges. - Chut, grand-père.
T'es bien, Vladimir. Là, tu sors du magasin en courant.
On pourra le revoir aux infos de 23 h. Maman, voici Vladimir.
Pauvre petit bonhomme.
Mon beau-père, Fletcher. Voici ma bécasse de soeur, Lee Ann.
Voilà mon grand-père. Fais gaffe à lui.
J'ai jamais rencontré de Russes. C'est tous des Blancs?
- Grand-père! - Tu as demandé l'asile?
Oui. C'est gentil de m'inviter chez vous.
T'es pas venu pour du travail, j'espère.
- J'en ai pas depuis huit ans. - Bienvenue aux U.S.A.
Ça a pas l'air d'aller, mon coeur. Asseyons-le.
Il a mauvaise mine. Tu as l'air au bout du rouleau.
Allonge-le là. Mets-lui les pieds en hauteur, trésor.
Mets-lui les pieds en hauteur.
On va te mettre à l'aise.
Un homme m'a donné cette carte au magasin.
"Orlando Ramirez."
On dirait un nom d'avocat cubain magouilleur.
Qu'il enlève ses putain de pieds de mon canapé!
Oh, tais-toi, grand-père.
Bonne nuit, ma famille américaine.
Je vais vous aider pour tout, M. Ivanoff. Tout. Toujours.
Orlando Ramirez est votre ami, il est important que vous le sachiez.
- Merci. - Pas besoin de me remercier.
Juste de me payer.
C'est ça, le capitalisme. Une main aide l'autre.
J'ai 120 $ et un blue-jean.
Mes honoraires pour vous aider à immigrer sont déjà fixés.
- Je peux vous appeler Vladimir? - Bien sûr.
C'est un nom musical.
Mon père s'appelait Orlando.
Il roulait les meilleurs cigares de la Havane.
Orlando el Rey, qu'on l'appelait.
Orlando le roi.
Puis Castro a mis mon père sur la paille.
Castro est un grand homme.
C'est un débiteur de conneries cubain qui s'est fait...
avoir par des débiteurs de conneries russes.
Je suis apolitique.
On a dû se sauver de Cuba.
Vous vous êtes enfuis à l'Ouest?
On a rejoint Miami Beach sur un chouette petit radeau.
Comme moyen de transport, y a pas mieux.
C'était il y a presque 20 ans.
- Je t'ai dit pour les oeufs et oignons. - On va faire des courses.
Je veux acheter quelque chose aux enfants.
- On n'en a pas. - Ceux de Jack.
- Il veut les équiper pour la plongée. - Ah, d'accord.
Quelles vacances! Ça devait être ensoleillé.
T'appelles ça du soleil? C'est pas du soleil, ça.
Y en a plus sur notre toit. Je veux du soleil.
Sinon, on aura acheté de la lotion à 10$ pour rien.
- Dave, voici le garçon de plage. - Quoi?
Demande-lui deux rhum et coca et des serviettes de plage.
Deux Cuba libre et deux serviettes de plage.
Tenez, voilà. Allez. Et faites vite.
Leur parler, c'est comme parler à un mur.
Et me voilà.
Ça n'a pas été facile, mais on peut tout faire dans ce pays. Si on veut...
Où est-ce que vous allez?
Vous avez déjà passé Chambers Street deux fois.
Vraiment désolé, monsieur. Je croyais que Chamber Street...
était ici mais elle est là.
Conduis un taxi en Corée, maricon, si tu ne distingues pas les rues.
Ce n'est que la première étape, M. Ivanoff.
Nous déterminerons votre statut au prochain entretien.
Jusque là, il vous faudra un permis de travail.
Assurez-vous qu'il comprenne tout ça, M. R.
Oh, je comprends. A quand le prochain entretien?
Dans un mois, nous nous prononcerons sur l'asile.
Vous l'aurez.
Dans un an, vous pourrez demander la citoyenneté.
Je dois attendre un an?
Vous savez combien de gens veulent venir dans ce pays?
Vietnamiens, Coréens, Salvadoriens.
Les Iraniens, les Mexicains, les Boliviens, les Grecs, les Turcs.
Pitié. C'est tellement de gens.
J'ai pitié mais je ne peux pas emmener mon travail à la maison.
Je suis comme une télévision.
On m'allume à 8 h et on m'éteint à 16 h.
J'attends depuis deux heures! Qui est votre chef?
Ronald Reagan! Maintenant, asseyez-vous, M. Baktar!
Orlando, emmenez-le.
Orlando, dehors.
M. Baktar, votre impatience m'épuise.
J'attends de voir l'officier d'immigration depuis deux jours.
- Vous n'allez pas danser? - Je vais me reposer, Lionel.
Il se déchaîne sur la piste, Lionel.
Oui.
Mais ne dites pas qu'il se "déchaîne".
Pourquoi?
Parce qu'il y a "chaîne" dedans. Ça rappelle de mauvais souvenirs...
- aux hommes noirs. - D'accord.
Vous avez été courageux hier.
Merci.
Pour la première fois, j'ai agi d'ici, pas de là.
Vous êtes une fille bien?
Oui. Et vous, vous êtes un garçon bien?
Oui. J'aimerais vous connaître.
Je suis Italienne. D'Italie.
Des Abruzzi. D'un petit village appelé Casoli.
Tous les gens que je rencontre sont d'ailleurs.
C'est l'Amérique.
- Vous dansez? - D'accord.
Venez.
Pourquoi vous êtes venue en Amérique?
Quand mon père est mort il y a six ans...
il a laissé derrière lui sept enfants.
On était tellement pauvres.
Les filles avaient peu d'opportunités, ni même les garçons.
Donc je suppose que j'ai été chanceuse...
parce que mon oncle... j'ai un oncle, Sal, qui vit ici...
et qui a un funérarium.
Donc il... il m'a obtenu le statut de résidente.
Vous parlez très bien.
Dans quelques mois je vais devenir citoyenne...
et là, je vais décoller!
- Vous repartez? - Non. Je veux un boulot dans les médias.
A la télévision?
Oui. J'adore le reportage sportif.
Ou les informations.
Vous vous souvenez de la femme hier, Kaity Tong?
A Bloomingdale's, vous savez, la femme?
Oui, je la trouve super. Vous savez, elle est formidable.
- Je suis suivi. - Où?
Cet homme. Il nous suit.
C'est le FBI. Ils vous surveillent quinze jours...
pour êtes sûrs que vous ne soyez pas un espion.
Amigo.
Et aussi pour empêcher le KGB de vous enlever. Pour votre protection.
- On se détend, amigo. - Merci.
C'est une nouvelle danse venue de Russie?
Pardonnez-moi mon impolitesse.
Merci, monsieur. Merci de votre protection.
De rien. On est là pour ça.
- Très bien. - Amusez-vous bien.
Tout cette semaine on a travaillé l'estomac. Voilà la 3ème partie.
Il est temps de le retravailler.
On va commencer par un échauffement abdominal.
Vous vous rappelez comment faire? On inspire en le maintenant bien ferme.
On courbe les reins vers l'arrière.
- Bonjour, Vlad. Ça va? - Oui. Je me sens bien.
Je souhaite me rendre utile.
Qu'est-ce que je peux faire?
Les courses.
J'ai rendez-vous à l'Administration des Ressources Humaines.
L'A.N.P.E.
Je crois que Lucia t'aime bien. Elle a un beau cul.
J'ai beaucoup aimé les musiciens hier soir.
Excellents saxophonistes.
T'as déjà entendu parler de Bird?
- Le grand Charlie Parker? - Ouais, il se déchaînait!
C'était un sacré saxophoniste.
Pardon, pépé.
Pourquoi tu dis que Charlie Parker se "déchaînait"?
Tu veux que je dise quoi, qu'il se décrottait?
- Le café arrive, maman? - On n'en a plus.
On en aurait si tu levais ton cul une fois par semaine.
Ne me parle pas comme ça. Tu sais que je travaille quand y a du boulot.
Tu aurais pu livrer ces bottins.
De la merde! Livrer des bottins! Je suis diplômé.
On sait que tu as ta fierté et que tu as fait des études.
- Tu nous l'as dit mille fois. - Petit déjeuner avec les Witherspoon.
T'es comme ta mère. La copie conforme.
Ne mêle pas ma mère à ça. Elle est plus mec que tu ne le seras jamais.
Je vais faire les courses.
Je dois payer. S'il vous plaît.
Du café?
Allée numéro deux.
La queue pour le café, s'il vous plaît.
Allée deux. Mais il n'y a pas de queue.
Le Choix du goûteur.
Décaféiné.
Maxwell.
El Pico.
Café aux noix.
Espresso. Cappuccino.
Café français.
Sanka.
Folger's.
Café Caribe. Café.
Café. Café. Café.
M. Ivanoff, ne vous en faites pas.
Vous souffrez juste d'hyperventilation.
Ne vous alarmez pas.
Vous êtes parmi des amis.
Vous auriez dû me voir quand je suis arrivé de Bombay.
J'étais très, très nerveux.
Regardez ces demoiselles.
Elles savent aussi.
Je me sens mieux.
- Vous êtes un peu une célébrité. - Il se remet?
- Que voulez-vous? - Je suis son avocat, Orlando Ramirez.
Tout va bien?
Tout le monde s'est fait du souci pour vous.
Ma femme vous a cru enlevé par le KGB.
Je suis désolé.
J'ai de merveilleuses nouvelles pour vous.
J'ai passé des appels pour vous trouver un travail.
Je le prends.
- Rien de prestigieux. - Je le prends.
Dis-moi, Lev.
Ta bouche te fait mal quand tu parles anglais?
Ma bouche non, mon cerveau oui.
Moi, ce sont mes lèvres et ma langue qui me font mal.
J'aimerais qu'ils arrêtent de jouer cette musique.
Moi, je désire juste en jouer.
- Tu auras ta chance. - Toi aussi.
Tu sais à quel point c'est difficile...
d'obtenir un boulot en mécanique céleste et astrophysique?
Qu'est-ce que tu parles bien anglais!
Dans deux minutes, on fera une pause.
On prendra peut-être un cheeseburger, des frites et un "Cacka-Cola".
Bon. D'accord.
Très chers parents, cher Sasha, grand-père bien aimé...
Je ne sais pas si vous recevrez un jour cette lettre...
mais je vous écrirai chaque semaine.
Désolé de vous avoir fait de la peine...
mais j'ai agi poussé par un réel besoin.
L 'Amérique est étrange et merveilleuse.
Je vis avec une charmante famille noire.
Mon avocat cubain m'a aussi trouvé une place de vendeur.
Très bien, monsieur. Aqui, amigo. Bueno achat.
Deux pour un dollar. D'accord, monsieur.
Je prends des cours du soir de lecture et d'écriture.
J'ai rencontré une gentille Italienne...
qui aime les sports américains.
Johnson à la batte pour les Blue Jays.
Rawley se prépare.
Voilà le lancer.
Balle à terre en 3ème base. Nettles l'attrape et la lance à Randolph.
Randolph à la première base. Double jeu!
Oh, mon Dieu! Quelle action!
J'arrive pas à le croire. C'est insensé.
Il ne va pas acheter des pompes de BCBG de Madison Avenue!
Celles-là, elles vont faire chanter tes pieds.
- Elles sont très prisées. - De quoi tu parl...
C'est à Madison Avenue qu'on fait de l'argent.
- Je peux voir les bleues, là? - On te juge à tes chaussures.
Qu'est-ce que t'en sais? T'es une étrangère.
Lionel, je me permets de te rappeler...
que pendant que tes ancêtres battaient le tambour en Afrique...
et chassaient les animaux pieds nus...
mon peuple offrait Michelangelo au monde.
On a inventé le style.
A Little Italy je vois que des faux fruits et des gros aux petits chapeaux!
- Voilà. - Je voudrais celles-là.
Ça va pas, non? Continue de regarder.
Non, non. Je les prends.
Hier j'ai acheté ma première paire de chaussures américaines.
- Elles venaient d'Italie. - Moutarde, hein?
"Saucisses et petits pains"
Aujourd'hui j'ai ouvert un restaurant et je commence à gagner gros.
Vous me manquez beaucoup.
Affectueusement, Volya.
"Wild Bill Hawthorn - Textures nocturnes Charlie Parker - Bird est vivant"
Le meilleur, hein?
Pardon.
FBI?
KGB?
G-A-Y.
Gay?
Désolé. Vous avez un joli visage et j'ai cru que le courant passait.
- J'espère ne pas vous avoir choqué. - Non. C'est rien. Merci.
Bonne chance.
Cher Tolya, J'ai un nouveau saxophone...
mais je n'ai toujours pas de job de musicien.
"Aux bonnes affaires" Mais j'ai beaucoup d'autres boulots.
Deux Big Mac, un cheeseburger de 125 g...
un Chicken McNuggets à six morceaux, 2 boîtes de gâteaux Ronald McDonald...
une portion de frites et deux McShakes.
A emporter?
Non. C'est pour manger sur place.
Revenez Mac-bientôt.
"Permis de chauffeur de taxi" Je fais le taxi à mi-temps.
J'ai rendez-vous avec Lucia dimanche.
Je le savais qu'il se passait quelque chose entre vous.
Non, malheureusement, rien. Je suis toujours vierge à New York.
- Tu sais. - Le sexe n'est pas un crime, Vlad.
T'es trop timide.
- Tu lui plais. Je le sais. - Tu crois?
T'es sans doute le seul homme à New York à ne pas avoir l'herpès.
J'ai rencontré des membres de la communauté russe.
Certains sont peintres, sculpteurs, écrivains, photographes.
Et ils se sont tous ajustés à la vie en Amérique.
Mais pour tout te dire, cher Tolya...
ils désespèrent encore, et moi aussi.
Je te souhaite, mon ami...
d'être heureux toute ta vie. Embrasse les ours et les chevaux.
"Liberté"
Et peut-être que je te reverrai un jour.
Volya.
J'aime bien.
C'est très chouette.
Pas beaucoup de meubles. Il n'en faut pas tant.
- Tu as acheté le mixer en solde? - Oui. Il est formidable.
- Tu fais quoi avec? - Rien. Je ne mixe rien.
La Russie te manque, n'est-ce pas?
Bien sûr. Parfois. Tu veux de la vodka?
- Ah oui, volontiers! - D'accord.
Tu aimes la musique?
- J'adore aussi la musique. - D'accord.
C'est un bon radiocassette.
Je l'ai acheté à un ami de Lionel à l'arrière d'un camion.
C'est une bonne chose que tu aies rencontré Lionel, hein?
Cette cassette, je l'ai rapportée de Russie.
C'est le grand Wild Bill Hawthorn, un saxophoniste noir.
Je l'ai enregistré sur Radio Free Europe.
C'est bien comme musique.
Merci.
Tu veux danser?
- Pourquoi pas? - D'accord.
L'Italie te manque?
Non. Pas du tout.
Ma famille me manque, tu sais? Mes frères, mes surs.
Mais quand j'aurai réussi, je les ferai tous venir.
Ils vont adorer. Enfin, ma mère...
elle est très bien mais elle a passé sa vie en noir...
alors elle ferait mieux de rester là-bas.
Quand je retourne à Brooklyn et dans les magasins russes...
les odeurs me rappellent le pays.
Et je sais que je ne peux plus rentrer, mais toi oui.
Je ne veux pas rentrer. Je ne sais pas. Je veux rester ici.
Je suis très bien ici.
- Tu sens très bon. - Ah oui?
C'est Charlie.
C'est pas ton parfum. C'est toi.
Je t'aime vraiment bien.
Moi aussi.
Mais je suis...
- je suis... - Tu as un petit ami?
Non. Je suis une femme libre.
- Je n'aime pas m'engager. - Moi non plus.
Ce que je veux dire, c'est que...
si je passe la nuit ici avec toi...
je ne veux pas que tu te fasses des idées.
Tu sais? Que tu exagères ce que c'est. Tu comprends?
Oui.
Je t'assure qu'en tant qu'ancien citoyen de l'U.R.S. S...
je n'ai aucune pensée morale à propos du sexe.
Je respecte ta nouvelle vie.
Merci.
Mais je te désire très fort.
Moi aussi.
Je prends le boulevard Roosevelt pour éviter la circulation.
Comme vous voudrez. C'est mon premier voyage à New York.
Détendez-vous. Il y a du Perrier dans le bar.
La télé marche. C'est l'heure de la série Hôpital général, je crois.
- Il est quelle heure, d'ailleurs? - Midi dans 5 minutes.
On m'a fauché ma montre hier soir à l'aéroport.
- Vraiment? Quelle vacherie. - Je suis allé aux toilettes...
j'ai enlevé ma Rolex, je l'ai posée sur le lavabo...
je suis allé égoutter Popaul et quand je me suis...
retourné, elle avait disparu.
Ben, tenez alors, jetez un coup d'oeil à ça.
- C'est quoi? - Une montre numérique japonaise.
Mais elle vous donne aussi votre pouls et votre température.
Vous venez de quel coin du Texas?
- Du East Village. De la 7 ème rue. - Votre accent a l'air plus lointain.
J'ai aussi un stylo plume qui fait réveil. Regardez.
Vous êtes vraiment déterminé à me refiler votre camelote.
Je vends aussi des vitamines.
Regardez ça. "La vraie nature."
Six boîtes de santé. Super pour votre vie sexuelle!
Ça vous donne la bite de la mort.
J'échangerais bien le plat Texas contre des rondeurs.
Dans le genre beauté américaine avec de longues jambes.
Une petite partie de fesses. Mais je dois être à l'hôtel à l'heure.
Détendez-vous. Dans ma limousine, c'est satisfaction garantie.
"Femme célibataire"
"Exposée"
II se remet à pleuvoir!
- J'ai préféré E. T. - Ah bon?
- J'ai trouvé ça décadent. - Pour moi, c'était sympa, sexy.
C'était puéril. Aucun point de vue ni de contenu moral.
Sur l'échelle Lucy Lombardo de 1 à 10, je lui donne un 7.
Depuis quand t'es critique de film?
- Mais non, mais c'est un fantasme. - Pour du fantasme, viens chez moi.
Je ne peux pas, je dois réviser.
- J'ai cours demain. - Elle passe son temps en cours.
- Ne deviens pas possessif, d'accord? - D'accord.
Je crois que je vais retourner voir le film.
Je comprends ta libération mais à quoi te serviront tous tes cours?
Je peux tout faire. On est en Amérique.
Fais-moi savoir si tu trouves quelque chose pour moi.
Tu fais une montagne d'un rien. J'ai juste dit: Allons chez moi.
- Bien sûr, tu veux du sexe. - Et alors. C'est bon pour la santé.
Bon, à plus tard, les obsédés.
- D'accord, au revoir. - Salut.
Laisse-moi tranquille.
- Bon sang. - Je suis désolé.
T'es pas mon patron.
Tu as raison.
Ça ne marchera que si on est égaux, d'accord?
Je suis d'accord.
Les Russes ne craindraient plus la Chine s'ils goûtaient au porc Mu Shu.
Dis-moi. Tous les Russes sont aussi drôles que toi?
T'as de belles côtelettes d'agneau, on te l'a déjà dit?
Oui.
T'es toujours heureuse, hein?
Tu sais, parfois, en pleine nuit...
je m'assois sur mon lit et je me demande où je suis.
En Russie on fait ça à longueur de journée.
Tu veux m'aider à réviser? D'accord? D'accord.
Quelle est la date de la Déclaration d'indépendance?
Le 4 juillet 1776.
Bonne réponse.
Que disait la Déclaration d'indépendance?
Que tous les hommes sont créés égaux...
et qu'ils ont des droits "inalinéables".
Inaliénables.
- "Inalinéables". - Inaliénables.
La vie, la liberté...
et la recherche du bonheur.
Arrête! Aide-moi à réviser.
- D'accord. - Ne...
Très bien.
Qu'est-ce que la Déclaration des droits?
La Déclaration des droits...
correspond aux dix premiers amendements de la Constitution.
Liberté de religion...
d'expression.
Liberté d'assemblée pacifique.
Liberté de la presse.
Liberté de se réunir.
Et liberté du...
sexe.
Le droit d'armer les portes.
Les perquisitions injustifiées.
Vlad, voici Sal, l'oncle de Lucia.
- Lucia m'a parlé de vous. - Même chose pour moi.
Voici ma mama et ma femme.
Comment allez-vous, maman?
Elle, c'est ma femme. Ma mama, c'est l'autre.
Veuillez vous lever pour l'honorable Juge Louise R. Reynolds.
Vous pouvez vous asseoir.
Mesdames et Messieurs, bonjour.
Aujourd'hui vous allez devenir des citoyens américains.
Vous ne serez plus Anglais, Italien, Polonais ou autre chose.
Pas plus qu'un Américain avec un trait d'union.
A partir de ce jour, vous n'êtes plus le sujet d'un gouvernement...
mais une partie intégrale du gouvernement.
Un homme libre.
Puissiez-vous trouver en notre nation...
la réalisation de vos rêves de paix et de sécurité...
et puisse l'Amérique, en retour, ne jamais vous voir...
manquer à votre nouveau rôle rempli de fierté...
de citoyen des Etats-unis.
Je demande aux requérants de bien vouloir se lever.
Prononçons maintenant le serment d'allégeance.
"Je fais ici serment...
de renoncer absolument et entièrement...
à toute allégeance et fidélité...
à tout prince ou potentat étranger...
et de soutenir et défendre la Constitution et les lois...
des Etats-unis d'Amérique...
contre tout ennemi.
J'assume cette obligation librement...
sans la moindre réserve mentale...
ni intention de me dérober...
devant Dieu."
Félicitations, citoyens.
"Félicitations, Lucia"
C'est un jour merveilleux, je crois.
Oui.
Tu as tes règles aujourd'hui?
- Non. Pourquoi? - Tu es si sérieuse.
Ça a été un jour rempli d'émotion.
Je suis fatiguée, c'est tout.
Ah, bon sang!
Quoi? Quoi?
Désolé. Je ne peux pas m'en empêcher.
Un petit verre?
Qu'est-ce que tu as? Tu n'aimes pas qu'un homme adore ton joli derrière?
- Pas en présence de mon oncle Sal. - Il dort. Regarde.
Pourquoi il n'aime pas les Russes?
- Il pense que tu es un Communiste. - Tu sais ce que moi, je pense?
Qu'on devrait se mettre en ménage.
Tu devrais vivre avec moi.
On économiserait en loyer, en charges.
Plus besoin de prendre le métro pour faire l'amour avec moi.
Qu'est-ce que t'en dis?
J'ai pas envie de parler maintenant.
D'accord. Ne parle pas. Mais dis-moi juste ce que tu penses.
T'as jamais eu envie de ne pas parler de quelque chose?
Si, si. En Russie c'est le mode de vie permanent.
Donne-moi de la vodka.
Tu ne m'aimes pas, Lucia?
- C'est ça, le problème. - Problème? Quoi?
Je crois que je t'aime trop.
Viens là. Tu sais combien je t'aime?
Non. Non. Ça ne fait qu'aggraver les choses.
- Arrête. Laisse-moi exister. - Quoi? Quoi?
J'ai travaillé, d'accord?
J'ai travaillé et je me suis bagarrée pour devenir une Américaine.
- Tu en es une, je l'ai vu aujourd'hui. - Une Américaine.
Je veux être amoureuse de quelqu'un qui correspond à...
D'accord. D'accord.
Je comprends maintenant. Je ne suis pas Robert Redford. D'accord.
Je-je-je-je... Écoute. Je ne voulais pas dire ça.
- Alors tu veux dire quoi, bordel? - Tu ne comprends pas?
Ça va trop vite. Je ne suis pas prête.
- Je ne veux pas... - De quoi?
- D'un amour à plein temps. Pas encore. - Très bien, alors.
- Très bien. Je ne t'aime pas. - Comment ça?
Mais si, tu m'aimes.
Tu es une Américaine! Félicitations, citoyenne!
Communiste tueur de papes!
Ça y est, le quartier se dégrade.
"Ce soir: Wild Bill Hawthorn"
Je vais te dire un truc. Une de perdue, dix de retrouvées.
Alors attaque-toi à autre chose.
Il faut que je fasse le difficile, hein?
Salut, poupée.
Ne me prends pas de haut, ton nez bloque la lumière.
Allez, Vlad. On y est. Joue le jeu.
Salut, poupée.
Ne me prends pas de nez, ton haut bloque la lumière.
Une double vodka.
Je ne peux pas. C'est Wild Bill Hawthorn.
J'ai une surprise pour vous ce soir.
Un ami m'a appris qu'un musicien russe est parmi nous.
Il s'appelle Vladimir Ivanoff.
Je vous demande de l'applaudir.
Bienvenue à bord.
Tu sais, j'ai joué en Union Soviétique en 1964.
Oh, oui, je sais.
Tu connais la chanson ou le blues de "Yolanda"?
- Oui, monsieur. - Tu la joues avec nous?
Lâchez-vous! Allez!
J'ai pris une claque.
T'as pas pris de claque. Tu t'attendais à quoi?
Qu'est-ce que tu fous?
Mieux vaut se connaître. Comme ça, on connaît ses limites.
Comme ça, on sait qui on est, bordel.
Il t'a juste dit de t'entraîner.
- Non, je suis une merde. - T'es un emmerdeur, plutôt.
- A propos, t'es un Blanc. - Merci, mon pote.
Il faut plus de trois mois pour avoir la "soul" dans la peau...
même si on est Russe.
Je vais te dire autre chose. T'apitoyer sur toi ne t'apportera rien.
La chose la plus triste au monde, c'est la vie.
C'est à moi que tu dis ça.
Ça va si mal parfois que je ne crois pas que je vais m'en sortir.
Je t'ai déjà dit que j'avais un gosse?
J'ai mis une fille enceinte et elle est rentrée en Alabama.
Thomas Alva Witherspoon, cinq ans.
C'est merveilleux.
Quand je pense à lui, j'ai envie de pleurer.
Alors pleure. Ça fait du bien.
J'ai pas à pleurer. J'ai pas besoin de pleurer.
Lionel, quand... quand j'étais en Russie...
je n'aimais pas ma vie.
Mais j'aimais ma détresse.
Tu sais pourquoi?
Parce qu'elle m'appartenait.
Je pouvais la tenir.
La caresser.
J'aimais ma détresse.
Tu sais...
j'ai toute une famille que je ne reverrai jamais.
Tu vois? Maintenant, tu vois.
Tu le sais. Voilà.
Maintenant, tu sais que la vie est la plus triste chose au monde.
Ouais, mon pote. Maintenant, tu sais.
Merci. Merci pour une merveilleuse soirée.
Qu'est-ce que je me sens bien!
Prends soin de toi, d'accord?
Je t'aime.
Si c'était merveilleux, comment c'est quand il déprime à fond?
Oui. Vous voulez le sentir?
- Vous aimez? - Oui.
Si elle n'aime pas, vous pouvez le rapporter.
- Mais ne perdez pas le ticket. - D'accord, merci.
Au revoir. Je vous en prie. Bonne journée.
- Que fais-tu ici? - Aidez-moi.
- Qu'est-ce que tu veux? - Je cherche des blue-jeans.
Écoute...
- Je t'aime. - Je ne veux pas me disputer avec toi.
- Tu sais que tu m'aimes aussi. - Écoute...
Hé, les défections, ça se passe au rayons blue-jeans!
- Quoi de neuf, Lionel? - Salut, Lucy.
Salut, Lionel. Comment ça va?
- J'ai une nouvelle à vous annoncer. - Ah oui?
- Je rends mon badge. - Pourquoi?
- On m'a refusé une augmentation prévue. - Tu vas faire quoi maintenant?
- Aller voir le petit en Alabama. - Super pour toi, triste pour nous.
- Tu vas me manquer. - Venez donc me voir.
- D'accord? - On t'appellera.
Pas vrai?
- Je veux de l'eau de toilette. - Oui, madame.
- Ce soir, on fait la fête... - Je ne veux pas aller avec toi.
Pour Lionel. Pourquoi pas? Pourquoi tu ne veux pas?
- Je ne veux plus de disputes. - Je veux de l'eau de toilette.
Je veux de l'eau de toilette.
Si je m'en vais, je ne reviendrai plus jamais.
Tu m'entends?
Je t'entends.
- Je veux de l'eau de toilette. - Au revoir.
Au revoir.
Je veux de l'eau de toilette.
Pour vous.
Mince, alors.
Merci, Lionel. Merci pour tout.
Tu as été le meilleur des amis.
Je ne suis qu'un citoyen.
Ah. Garde Popaul dans ta poche.
Content que tu sois venu, Vladimir.
Je voulais juste prendre de tes nouvelles.
- Comment tu te sens? - Bien et mal.
Mes pieds enflent terriblement donc je dois les élever.
- C'est ce qu'on me dit. - Tu as bonne mine.
Autant ne pas vieillir si on peut l'éviter.
En Russie, on honore les vieux. On prend soin d'eux.
Je crois que je vais aller là-bas.
Salut, poupée.
Ne me prends pas de haut, ton nez bloque la lumière.
- Des nouvelles de Lionel? - Oui. Il m'a envoyé une carte.
Il dit que ça va.
Il a trouvé du travail?
Je ne sais pas, mais il faut travailler pour se sentir bien.
La semaine prochaine on ira à un match de base-ball, d'accord?
Avec plaisir, si mes pieds vont mieux.
Ils iront mieux. Prends soin de toi, pépé.
- Salut, Vladimir. - A bientôt, hein?
Qui c'est?
Qui vous êtes?
Qui vous êtes, bordel? Le KGB? Quoi?
"J'ai une lettre pour vous. De votre famille."
Une lettre?
Donnez-la-moi.
Entrez.
Où l'avez-vous eue?
"Je connais votre soeur, Sasha, de l'école."
"Comment êtes-vous arrivé en Amérique?"
"On nous a permis de partir après seulement trois ans. On est juifs."
"Vous avez un beau logement."
"Mauvaises nouvelles?"
Mon grand-père est mort.
C'était un comédien.
"Bon, eh bien, je vous laisse, Vladimir Ivanoff."
"Merci. Appelez-moi quand vous serez installé."
Au revoir.
Tu vas la mettre en sourdine, toi, en bas?
C'est pas un night-club, connard!
Si tu cherches des noises, tu vas les trouver!
T'aimes pas le jazz, mon pote?
Hein? C'était un comédien! II se foutait de tout le monde!
Hé, va te faire foutre! D'accord, mon pote?
- Bouge pas, enculé! - Vous êtes qui?
- Où est le fric? - Pourquoi vous faites ça?
- Ferme ta gueule! - Je l'ai.
- Je suis Russe. - T'es pas un Russe, putain.
Je suis Russe!
Tirons-nous!
Dégagez!
Je suis Russe!
Je suis Russe.
Tu avais quoi dedans mis à part de l'argent?
Une pièce d'identité, mon permis, ma carte de sécurité sociale.
Facilement remplaçable, mon ami. Tu veux aller voir un médecin?
Tu sais, c'est un pays de cinglés.
Ils étaient si jeunes et leurs yeux étaient froids comme des animaux.
En Russie, je savais qui était l'ennemi.
Ici, c'est trop déroutant.
Tu réagis d'une manière excessive. On dit que les Russes exagèrent tout.
C'est ça, la liberté?
Si c'est le cas, c'est une fausse liberté. Où sont les poètes?
Tu veux quoi? L'endroit parfait où vivre?
Ça n'existe pas.
La police a dit que même rattrapés, ils seront relâchés.
Des délinquants juvéniles! On les laisse tout faire.
"Café Chez Moisha"
- Vous désirez, messieurs? - Deux cafés, s'il vous plaît.
- Un chausson aux pommes. - Deux.
C'est la liberté quand on ne peut pas descendre la rue?
Tu crois que t'étais mieux loti en Russie?
La liberté, c'est une femme qui s'expose dans un magazine?
Hé, mon pote, t'es libre?
- Excusez-nous. - Y a pas de liberté ici.
Si elle existe, elle est orpheline.
Pour être franc, Orlando, New York m'effraie.
C'est brutal. C'est dingue.
Tu veux ma photo?
- Calme-toi. - Ne me dis pas de me calmer!
Plus personne ne me dit de me calmer.
Qu'est-ce que tu regardes?
Qu'est-ce qu'il a dit?
Qu'il regardait un gros connard de Moscou.
- Et maintenant, il dit quoi? - Qu'il est de Leningrad.
Il est là depuis sept ans et il s'y plaît beaucoup.
- Qu'est-ce qui se passe? - Il me dit: "Con. Retourne à Moscou."
"A Moscou..."
"on doit se battre pour une miette de liberté!"
"Tiens, chie dessus!"
II a dit que si je voulais la loi et l'ordre, je n'avais qu'à...
rentrer à Moscou faire la queue pour du pain.
- Du pain rassis. - Du pain rassis.
C'est quoi, ce boucan?
Des pétards pour la fête de l'Indépendance.
Je suis désolé.
C'est rien.
La fête de l'Indépendance.
Tu sais, c'est: "Quand au cours des événements humains..."
"il devient nécessaire de..."
C'est quoi? J'ai oublié le reste.
"Nous considérons ces vérités comme étant évidentes...
selon lesquelles les hommes sont créés égaux...
et que leur Créateur leur a donné...
certains droits inaliénables."
- Ces droits sont... - La vie.
La liberté.
Le bonheur.
Oui, le bonheur.
Le bonheur.
Salut, camarade.
Qu'est-ce qui t'es arrivé?
Je me suis fait agresser.
Qu'est-ce que tu fais ici?
Tu veux que je m'en aille?
Non, c'est une agréable surprise.
J'étais venue te rendre ta clé...
et je me suis endormie en t'attendant.
Tu ne payes pas de mine. Tu es sûr que ça va?
Oui, je suis fort comme un ours russe.
Tout va bien pour toi?
Oui.
Tu m'as beaucoup manqué.
Toi aussi, tu m'as manqué.
Je ne suis pas prête pour le mariage.
Mais j'adorerais vivre avec un immigré.
Famille chérie...
j'ai reçu la nouvelle de la mort de grand-père.
Je suis très triste, bien sûr.
Mais il a vécu sa vie à sa façon jusqu'au bout.
Je rejoue de mon cher saxophone.
Oui, j'ai enfin trouvé une place de musicien.
Mon copain, Lionel, est revenu d'Alabama...
et il a repris mon ancien boulot.
Dans la journée, je suis libre de faire ce que je veux, où je veux...
tant que c'est légal.
Un hot-dog, s'il vous plaît.
Ne crains rien, mon ami, je suis à la retraite.
- Ah oui? Qu'est-ce que tu fais ici? - Oh, oui.
Tu crois que je pouvais rentrer à Moscou après ce qui est arrivé?
- Tu te portes bien? - Oui.
- C'est un pays étrange, hein? - Oh, oui.
Étrange et merveilleux.
Je peux te dire merci?
Bien sûr.
- Merci. - Attends.
Range ton argent.
- Il est bon. - Le meilleur hot-dog à New York.
Au revoir.
D'accord, monsieur.
C'est un pays où presque tout le monde est bienvenu.
Et j'espère que vous me rejoindrez un jour.
Bien sûr, je continuerai de vous écrire chaque semaine.
Oui, en Amérique, tout est possible.
Au revoir pour l'instant, chère famille. Je vous aime. Volya.